Suomeen voitais ihan hyvin muodostaa vaikka vasurivetoinen persuhallitus.

Pitäis varmaan huuhdella kasvot ja varsinkin silmät. Kun nyt vain sais ne auki.

Ei senpuoleen, mulle käy ihan hyvin sellanenkin vaihtoehto, että Hevosmiesten Tietotoimiston veljenpojan poika tyrkätään tullissa nurin ja maahan rykäsee sen seittemän miljardia kiinalaista intialaista ja muuta neekeriukkomuslimia. Olispa vaihtelua nykymenoon, joka on kieltämättä enimmäkseen umpimielistä ja ilotonta.

Kynsien alla on pinttynyttä likaa. Työhaalareissa reikä. Hiukset pitäis leikata. Ostaisinko auton. Mitä minä sillä - jospa kävis vain istunnolla eriön puolella.

Miksi suomalaiset ei koskaan voi menestyä euroviisuissa ihan normaalilla biisillä. Jos menestystä halutaan, pitää kaivaa kalmiston pohjamädännäisiä, sieltä kun luontaisesti repeää aitoa eksoottista originaalia sisäsiittoista örinää kuin konsanaan pierua apaattiselta "leijonat-finaaliin-ja-voitto-kotiin"-mätisäkiltä.

Hampaiden pesun jälkeen avaan tulpan ja teen lapioon ketjuvarren. Onpa sitten kevyempi nojailla.